猫銀

一个想变得有趣起来的无趣的人

一点没人赞同的碎碎念

我今天又在自己微博主页看到了有着“原来父母会为子女付出这么多”这种标题的长文章
说真的,我特别讨厌主流媒体大肆宣扬无私奉献的父母爱是多么伟大
因为这会给人一种误导:
所有父母都会爱自己的孩子胜于一切
至少我就被误导了
我很长一段时间都认为“爱自己的儿女胜于一切”是每个家长必备的义务
实际上不是这样的
人类这种生物归根结底还是很自私的
大多数人最爱的还是自己
我的父母比起我就更爱他们自己
这其实是很正常的一件事情,是人的本能,没什么不对
但年幼的我就被学校教育和媒体宣传所荼毒
认为父母就该爱我,为我有所付出并有所牺牲
可我的父母并不是这样的,于是我就单方面认为我的父母不爱我,并为此怨恨他们
直到最近,我才明白:
我父母还是爱...

 

当我终于想通了一切之后
我感受不到他人的痛苦了
我这才发现
原来的我是那么沉醉于自己的痛苦
我以它为自豪
它让我显得与寻常人不同

 

好像总是这样
我看其他正常人都有5分
于是我想着我有3分就够了
但我只得到了2分
我感到很难过
大家都和我说
你想要的太多了
你已经有2分了

 

舍友男友送给她一个超梦幻的气球
她把它放在宿舍中央
在熄灯后打开
在入睡前关掉
杂乱的寝室在黑暗中沦为烘托气球的背景
一切现实的、富有生活气息的事物都被隐匿
只有这个缠着小小霓虹灯的透明气球
在宿舍中央,美好得像是异世界的传送点

其实也不能怪我讨厌自己
自己本来就是个挺讨人厌的人
而且我又那么了解自己
所以我讨厌自己蛮正常的

 

无论是小说还是漫画
亦或者是电视剧什么的
很多主角都有着悲惨的经历
好像只有这样
他们才能获得幸福
仿佛是一种补偿
补偿他们过去所经受的苦难
又或者是一种必备条件
我总是想:
是不是我所承受的痛苦还不够多
所以我得不到Happy ending
但我已经受够我的痛苦了

 

我其实不太能想象自己未来有一天会和某个人陷入爱情
其他暂且不提
谁会在拥抱我的同时拥抱我那巨大的毫无理由的苦大仇深呢?
但如果让我独自背负这些痛苦
我倒觉得恋爱没什么必要性了
这其实说明了我对另一半的要求:
请帮我负担我的痛苦
这么自私又无理取闹的要求没有人会答应的
我知道的

 

这世上根本没有人关心你

朋友:你怎么了?你看上去真糟糕。有什么事情可以和我说说
我:你真的想详细地听我讲我的人生有多么的烂多么的无可救药充满了绝望与自暴自弃仿佛是堆垃圾吗?
朋友:不想
我:我没事,谢谢关心

 

这个配色好鲜艳啊

以前的我:
50%没人爱我好想死啊+50%生活好艰难好想死啊
现在的我:
100%生活好艰难好想死啊
自以为已经想通了没人爱我这件事就能减少对死亡的向往的我真是太天真了

 
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